Je parle des préservatifs, évidemment (phrase liminaire réservée aux moins de douze ans).  Pourquoi une brusque crise sur ces machins en caoutchouc ? Parce que je n'aime pas ça. D'accord, ce n'est pas nouveau, depuis ma plus tendre enfance (enfin, le début de ma vie sexuelle - pas la peine de criser, papa, j'étais majeure) j'ai fait ce que je pouvais pour m'en passer.

       Oui, mais là, je ne peux pas : l'autre n'est pas d'accord. Il a peur que je tombe enceinte (franchement, je ne vais pas aller jusqu'à dire que la contraception c'est une affaire de filles, mais quand même : est-ce que j'ai l'air de vouloir un bébé ? Si ? Vous êtes sûr ?), et il prend en compte la possibilité des virus. Il est normal, et raisonnable. Moi pas. Je ne suis pas malade, et je prends la pilule.

       D'accord, dit comme ça, ça fait soufflante dans le vide de fille bourrée. En fait, non. Même pas bourrée. Juste excédée par cette manie actuelle de faire l'amour dans du plastique. Juste énervée, et très déçue (oui, je déborde du sujet, en termes universitaires ça s'appelle une ouverture de conclusion) par le fait que ces quelques grammes de latex incolore servent à se défendre de l'autre, et à le tenir à distance.

       Jeudi soir. Dernier jour de cours, sentiment assez déroutant d'être maintenant seule sur la route, avec le mémoire dont les pages se chargent de plomb à mesure que l'année avance. Dernier cours tard fini, retour à la maison pour 20h, rendez-vous annulé. Coup de tête, je peux venir bosser mon mémoire chez toi ? Viens, j'en profiterai pour ficher la médiévale.

       Je n'ai pas beaucoup avancé, mais m'asseoir devant une table, mon feutre jaune à la main, pour souligner les passages relatifs à l'enfant, m'a symboliquement fait du bien. J'ai travaillé, hier soir, en face de Cécile qui fichait les romans médiévaux, si peu que ça soit j'ai bossé, j'ai ouvert mon fichier de mémoire plutôt que de me ronger les ongles en ressassant mon chagrin dans une solitude noire. J'avais le choix entre une cuite sauvage en solitaire et un soirée studieuse (véritablement pour elle, surtout en apparence pour moi) chez une amie : j'ai bien fait d'aller chez elle. Mes ongles et mon estime de moi-même en sont sortis intacts, et c'est déjà pas mal.

       Non, ce n'était pas un mauvais rêve : le deuxième tour de la présidentielle se joue toujours entre Royal et Sarkozy (si j'ai mis Royal d'abord, c'est pas que je la préfère, mais disons que l'ordre alphabétique m'y oblige). Vraiment l'impression d'une gueule de bois, ce matin, pourtant pas une goutte d'alcool hier, juste un bon polar, mais un de ces matins d'après-cuite mémorable, quand on se lève à onze heures trente, avec les genoux en coton, la tête dans un brouillard anglais première qualité, et un gros trou dans la mémoire : qu'a-t-il bien pu se passer entre le quatrième verre de vodka à minuit, et quatre heures du matin, horaire indiqué sur le mot que le pote secourable qui vous a mis au lit a scotché sur la porte ? Mystère.

       En tous cas, durant ces quatre heures perdues pour la postérité, rien n'a changé. Le monde est toujours bipolaire, les médias règnent toujours, par le verbe, par l'abrutissement, dans ce qu'on appelle la démocratie, et ce n'est pas demain que j'ouvrirai Le monde, Libération, que je regarderai TF1 ou n'importe quelle autre chaîne. De mon point de vue, une seule bonne chose, dans cette élection, une dérisoire victoire personnelle sur mon entourage incrédule : l'éclatante démonstration d'une manipulation à grande échelle, d'une bulle artificielle transposée, par la magie de la répétition, dans la réalité. Oui, il me reste au moins ça : la certitude d'avoir eu raison quelque part, même si, manifestement, foutre son honneur au panier fait quand même gagner les élections.

       Il fait beau, aujourd'hui, cette semaine, et cela ne m'empêche pas d'être triste. Fermée, grognon, pas vivante, pas capable de me concentrer... Les mauvais jours, ceux dont je crois à chaque fois qu'ils ne reviendront pas ; j'ai eu dix semaines de répit. Je dois quand même avoir un vieux fond d'optimisme, bien caché quelque part au fond de ma dépression, sinon je ne penserais pas, à chaque fois, avec une naîveté qui devient risible au fil du temps qui passe, que ça ne recommencera pas.

       Inconscience, plutôt qu'optimisme, probablement. Volonté farouche de croire pour toujours qu'en ne regardant pas le problème il finira par s'éliminer, que l'absence de solution le résoudra, évidemment... Je fais pourtant tout ce qu'il faut pour éviter ce genre de crise. Je dors, je mange régulièrement, je lis, je travaille, et surtout je prends mes précieuses gélules, les antidépresseurs. Hélas, cette merveilleuse invention n'a plus sur moi l'effet d'antan, à notre première rencontre, il y a quatre ans : elle ne m'empêche plus de réfléchir.

       J'ai envie de me rouler en boule et je n'y arrive pas. J'ai envie de dormir à côté de quelqu'un, dans un lit, la tête sur le même oreiller, et je ne peux pas. J'ai envie de me blottir sous ma couette, en solitaire, avec mon ours, de dormir pendant six mois, et ce n'est pas possible. J'ai envie de pleurer et mes yeux sont secs, désespérément secs, j'ai trop pleuré avant sur des sujets futiles pour qu'il me reste des larmes pour les choses importantes.

       Seule ma tête est en état de marche, je traîne mon corps comme un boulet, comme un cadavre agrippé à ma cheville, qui m'empêche de bouger, d'avancer, de partir, de m'envoler. Je n'en peux plus. Je veux m'en aller, je veux dormir, longtemps, je veux partir apaisée. Je ne veux plus souffrir, ni par mon corps ni par mon âme, ni du soleil qui brûle ma peau trop blanche, ni de rien. Je ne sais pas mourir, c'est fatiguant et difficile.

       Joie... Ma cuisine est enfin aménagée. N'allez pas vous imaginer que j'y ai installé des placards assortis, il ne faut pas rêver non plus (moi, je ne rêve pas d'une cuisine design : les catalogues Ikéa me dépriment, j'aime les trucs un peu bizarres, et vieux). D'abord, j'habite une vieille maison (1821), avec un sol pas plat en tomettes magnifiques, et des murs un peu de travers, donc une maison vachement belle et chaleureuse, certes, mais absolument pas adaptée aux trucs tout faits. Qu'à cela ne tienne : j'ai gardé les meubles que j'avais avant, dans ma cuisine pas aménagée, je les ai juste rangés différemment.

       Maintenant que j'ai fini de réorganiser, ranger, aspirer, serpiller (oui, tout ça), je suis assez fière du résultat. Et je donne un coup de chapeau à mon papa, qui m'a installé des prises électriques dans cette partie de l'appart', où il n'y en avait aucune, à mon frère aîné, qui m'a aidé à transbahuter le réfrigérateur (un peu lourd pour mes bras de fille vraiment pas musclée), et à ma soeur, qui a généreusement donné son avis sur tout. Bon, en fait, je remercie surtout mon papa : grâce au travail d'électricien qu'il a effectué dans mon carré (j'ai joué les assistantes, évidemment), j'ai l'impression d'avoir une pièce de plus, maintenant. Bon, une pièce où je ne peux pratiquement rien mettre, à part des étagères tout le long du mur, quand je serai assez riche pour acheter des livres pour les remplir ce sera idéal ; n'empêche, une pièce quand même, je vais bien finir par en trouver l'emploi...

       Le chantier n'est pas fini, loin de là : il faut encore installer de la lumière (heureusement, il fait jour tard, ces temps-ci), arracher la tapisserie dans tout l'appart et lessiver celle qu'on pourra pas enlever, gratter le plafond, boucher les fentes, passer de l'enduit, repeindre, gratter le sol de la cuisine. Il est dommage que je ne sois pas là en juillet et en août : si j'avais trouvé un job dans cette ville, ça m'aurait fait un été "travail / travaux" avant d'attaquer l'année de préparation des concours... Mais, et c'est l'essentiel, maintenant, je peux prendre mon petit déjeuner à la lumière naturelle : j'ai mis ma table devant la fenêtre. Certes, elle est exposé à l'Ouest, donc pas de soleil pour le matin. Mais de la lumière, rien que de la lumière, et cette vue sur la cour et les arbres de l'école d'en-dessous, ça me met de bonne humeur pour attaquer la journée.